Paso el tiempo poco a y 2005 avanzaba...yo me puse a trabajar y casi no tenia tiempo de pasar a algun ciber a conectarme porque de la casa de mi hermana ya casi no lo hacia...muchas veces mientras trabajaba, recordaba a vicente , mi amigo español como yo le llamaba me preguntaba que estaria haciendo si todo iria bien en su vida, como iria esa casa de la que el me hablaba siempre que se estaba construyendo, eran muchas preguntas en mi mente y asi fue pasando el tiempo los meses siguieron avanzando y mi vida??? la misma...siempre sintiendome sola apagada....como una flor que se va marchitando dia a dia....asi comenzaba a sentirme poco a poco....mi marido siempre de aqui para alla....preocupandose de la casa de las hijas pero de mi poco o nada, era su forma me decia, cuando muchas veces yo le pedia que me djijera un te amo o me diera un beso o un abrazo que muchas veces lo necesitaba enormemente....cuando se lo pedia lo hacia pero como quien obliga a alguien a hacer algo que de verdad no siente, asi lo recibia y percibia yo de una forma tan fria, y cada 2 por 3 discutiamos por cualquier cosa, por mi cabeza pasaban cosas, la separacion se venia a mi mente muy seguido pero era cobarde, no queria pensarlo realmente pensaba en mis hijas como les afectaria en mis padres en mi familia en como saldria yo sola adelante, ufff eran demasiadas cosas para poder enfrentar una situacion asi, tenia mis desahogos conversaba mucho con un primo que vino a visitarme desde los eeuu, el me decia, si tienes que tomar una decision hazla, no puedes esperar a que los años sigan pasando te estas consumiendo y esa no es la silvana de antes , te estas anulando y eso con los años te hara aun peor, yo le dije, si lo se pero aun no puedo, esperare a que mi hija pequeña al menos tenga 15 años y ahi actuare, 15 años imaginense, si en ese momento tenia 8 años, pero en fin esos eran mis temores y decidi que seguiria sobrellevando la situacion por ellas por mis niñas.
Lloraba mucho, sola pensaba y las lagrimas venian a mis ojos una y otra vez...me sentia tan mal estaba cayendo en una depresion horrible y no queria hacer nada para detenerla, el mi marido llegaba muchas veces a casa , me miraba y me decia , que te pasa??? porque tienes esa cara???, yo le decia nada, y me contestaba, ya estas con tus estupideces ya??, yo le decia nada que ver si estoy bien, pero por dentro pensaba, porque dios tiene que ser asi, porque no puede tratarme con mas cariño y preguntarme que es lo que me pasa??? porque, pero bueno, el era asi, muchas veces le propuse que nos fueramos los 2 por ahi, que tuvieramos una salida romantica y pasaramos gran parte de la noche afuera los 2 solos, intentaba revivir nuestro amor, sus respuestas???? nose, algun dia, mas adelante, no dejare las niñas solas, ademas no hay dinero, prefiero que lo gastemos con ellas, yo decia, bien bueno como tu quieras
, y ahi se acababa mi intento por cambiar la situacion, me queda la conciencia tranquila porque yo mientras lo senti, intente mucho salvar nuestro amor mas que el matrimonio, el amor que habia antes, ese amor que un dia me habia hecho sentir un amor lindo lleno de ilusiones.... eso era lo que intentaba salvar , con demostraciones de cariño, de afecto, pero no, nada sirvio, porque para eso se necesitaban 2 personas dispuestas y el nunca lo estuvo, porque??? por falta de amor? por orgullo? por indiferencia?? no lose, creo que nunca lo sabre.
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