y los caminos se abrieron....

y llego ese día...sobre las 07:00 de la mañana, oí sus pasos, salir y entrar de casa una y otra vez, luego dejo las llaves encima de la mesa y escuche la puerta cerrarse, mi corazón se apretó porque supe en ese momento que ya nunca mas volveríamos a estar juntos, nuestros caminos se abrieron y comenzo ahí mi lucha por sobreponerme y seguir adelante, fue algo que ambos necesitabamos, ya nos hacíamos solo daño con palabras actitudes e indiferencia, lo mejor había sido eso, pero ahora que??? pensaba....se me venían tantas cosas encima, las niñas, mis padres, tantas, llore, llore mucho, llame a mi tia jessica y mi prima patty con ellas me desahogue, les conte todos y ellas me apoyaron en todo, a mis padres la noticia no les cayo muy bien, menos a mis hermanos hombres pero decidí hacer oidos sordos y seguir con todo, por suerte para mi ya estaba trabajando y podia ayudarme en algo en lo económico, también seguía con mis idas al ciber y cada vez lo tenia mas y mas cerca a el a Vicente...apoyandome dandome fuerzas, era tan importante, cada día mas.
Así pasaron casi 2 meses, ya me sentía mejor, estaba tranquila, las niñas también, veían a su padre constantemente y eso me tenia bien a mi, porque tampoco quería que ellas se sintieran tan alejadas de su padre, no era lo mismo de verlo a diario pero si lo hacían muy a menudo, mi trabajo también me ayudo mucho porque en el encontré una buena amiga que me escucho y me apoyo en todo, a quien también confindenciaba mi amistad con Vicente, y me decia ese español se esta enamorando de ti y yo le decía , no eso no es asi es solo un buen amigo, y ella me decía ya lo veras...la verdad es que esa idea me daba vuelta en la cabeza pero me decía no eso no es así, además yo no estoy aun preparada para otra relación menos así, no no lo creo, el tiempo se encargaría de demostrarme lo contrario....

Todo se derrumba.....

Todo dentro de mi se quebraba, sentía una tristeza infinita en mi corazón. llore lloré mucho, miraba hacia atrás mi vida y me sentía hundida en un profundo abismo en el cual había tocado fondo, lloraba pero no tanto por la ruptura del matrimonio sino por ver como la vida y los años se me escapaban de las manos sin sentir un asomo real de felicidad, sin sentir ese amor lindo lleno de ilusiones que un día creí sentir y que poco a poco se fue esfumando como como una cortina de humo, así se fue el amor que había en mi corazón... siempre imaginaba cuando era adolescente que mi vida de adulta seria como yo la deseaba, jamas pasaría lo de mi madre, vivir sometida a un hombre al punto de anularse completamente sin sentirse amada de verdad... pero como dice el dicho por la boca muere el pez, así me paso.
Y ahora estaba en la fase mas triste de todas la de la separación total, las discusiones, las ofensas, los porques, y tantas cosas mas....el me dijo, que me quería pero que no podía acercarse a mi, algo lo detenía y era mi forma de ser, que nosotros nos habíamos equivocado al casarnos que había sido un error, yo realmente creo que si pero le doy gracias a dios porque con el tuve mis 3 amadas hijas, aun así sus palabras clavaron en mi profundamente, le dije que yo le había amado mucho pero el tenia la culpa de que mi amor se hubiese apagado, el no lo creyó así, y yo sigo pensado aun después de mucho tiempo que fue así, el fue el gran culpable de nuestro declive, de mi indiferencia hacia el, del desamor que me hizo sentir, y se que después de eso yo cambie totalmente con el, es por eso que cree que la culpable soy yo porque al cansarme de no recibir absolutamente nada comencé a ser fría indiferente a todo frente a el, a tratarlo como yo sentía que el me trataba a mi, así pasaron las semanas y yo me refugie aun mas en mi amigo de España le conté poco a poco lo que estaba viviendo, el me infundía fuerzas y que siguiera adelante, me decía si crees que lo mejor es separarte hazlo eres fuerte y podrás salir adelante, yo sentí mucho su apoyo, me hacia sentir importante y sus palabras me llegaban profundamente a mi corazón.....

llega el año 2006...

Asi llego el año 2006, para mi otro año mas, enero con su calor desesperante me tenia un tanto triste, estaba hacía un par de meses sin trabajo y necesitaba salir un poco de casa distraerme de alguna manera y asi ocurrio que mi tia ximena me consiguio la posibilidad de atender un videoclub y ciber. Comencé a principios de febrero a trabajar en ese a que local, de ahi en mas comenzo el cambio que dario un vuelco a mi vida total y absolutamente, aunque nada me hacia presagiar a mi lo que pasaria, era lo que tenia que pasar ahora lo entiendo asi, estando alli el dia entero tenia mucho tiempo para conectarme otra vez por internet ya que el trabajo practicamente solo tenia que ver con el manejo de los computadores y el alquiler de peliculas, fue asi como un dia de marzo reapareciste en mi vida, despues de mas de un año sin conversar volviste a mi vida, mi amigo español, el que siempre recordaba a quien le tenia un gran cariño. Me dio tanta alegria volver a reencontrarnos, comence a enviarte algunas fotos ya que podia hacerlo no como antes que apenas te habia enviado una pequeña que relamente ni me veia casi, pero queria que supieras como era mi rostro, para ti tambien fue una alegria porque me lo decias, asi comenzamos a conversar nuevamente, dia a dia, yo por otra parte tenia mi otra historia de mi vida, la de mi matrimonio que ya estaba naufragando totalmente, asi lo sentia, cada vez veia mas cerca el momento de la separacion aunque aun me daba mucho miedo, pero la realidad era esa.
Empeze a refugiarme solo en el trabajo y en internet conoci mas personas, con las cuales hablaba diariamente mientras realizaba mi trabajo, dia a dia lo unico que hacia era preocuparme por mis hijas y dejar que el tiempo pasara. Por el trabajo de mi marido en ese momento nos veiamos poco a la hora de comer y poca cosa mas, la situacion entre nosotros era mas que nada de la costumbre de vernos de comer de vivir juntos, en la intimidad ya no compatibilizabamos bueno la verdad es que este fue un punto de conflicto permanente entre nosotros mas que nada para mi, nunca fui feliz y conoci lo que era el placer de verdad a su lado, hoy en dia veo y entiendo el porque pero creo que este tema a su lado nunca hubiese podido superarlo, son demasiadas cosas la confianza, la complicidad, la entrega muchas cosas que realmente el nunca me entrego ni yo las busque, porque no era la persona que me tenia que enseñar ni a la cual yo me tenia que entregar completamente, simplemente no lo era.
El tiempo fue pasando, y era para mi como tener 2 vidas, la que tenia en el trabajo y la que llevaba fuera de el, comence a hundirme poco a poco en un mundo lleno de angustias culpas tristeza, infelicidad y solo cosas que me llevaban a estar triste cada dia mas, muchas veces llegaba a casa, lloraba y trataba de disimular delante de mis hijas porque no queria que ellas sufrieran por mi y menos notaran lo que me pasaba.
Asi pasaron 3 meses trabajando en el videoclub y a finales de abril, me dijeron que no podia seguir porque las cosas no iban bien y cerrarian, yo me quede un poco mal, porque me cerraban la puerta a mi mundo a mi unica via de escape, pense y ahora que??? pense en vicente y otros amigos con los cuales hablaba diariamente, que hare??? tendre que gastar para verlos, y que iba a hacer , ya no queria renunciar a eso al menos 2 o 3 veces a la semana me conectaria para seguir teniendo contacto con la gente que me importaba. Comence a estar en casa nuevamente y mi relacion a hundirse rapidamente, empezaron a haber discuciones constantes criticas por todo, indiferencia y mi marido se cambio de habitacion, de ahi en mas comenzo dia a dia el declive total y absoluto de 16 años de matrimonio, de 16 años de compartir de traer al mundo a 3 hijas maravillosas... de esperanzas , ilusiones, lagrimas, discuciones,ofensas ,indiferencia y soledad, que fue lo peor, sentirme sola cuando tenia a mi marido al lado, sentirme sin amor cuando tenia a un hombre que me podia haber entregado mucho amor, pero no lo hizo, no lo quizo hacer o perdio mucho antes que yo la esperanza en nosotros 2 y ni siquiera quizo intentarlo nose , yo se lo que sentia en ese momento, y se que en mi hubo mucho amor por el, mucho, se que si el hubiese sido de otra manera conmigo, si tan solo me hubiese demostrado un poco de afecto de interes, tal vez las cosas hubiesen sido muy diferentes, pero no fue asi, y llego el momento en que yo dije basta....hasta aqui llegue...

año 2005....

Paso el tiempo poco a y 2005 avanzaba...yo me puse a trabajar y casi no tenia tiempo de pasar a algun ciber a conectarme porque de la casa de mi hermana ya casi no lo hacia...muchas veces mientras trabajaba, recordaba a vicente , mi amigo español como yo le llamaba me preguntaba que estaria haciendo si todo iria bien en su vida, como iria esa casa de la que el me hablaba siempre que se estaba construyendo, eran muchas preguntas en mi mente y asi fue pasando el tiempo los meses siguieron avanzando y mi vida??? la misma...siempre sintiendome sola apagada....como una flor que se va marchitando dia a dia....asi comenzaba a sentirme poco a poco....mi marido siempre de aqui para alla....preocupandose de la casa de las hijas pero de mi poco o nada, era su forma me decia, cuando muchas veces yo le pedia que me djijera un te amo o me diera un beso o un abrazo que muchas veces lo necesitaba enormemente....cuando se lo pedia lo hacia pero como quien obliga a alguien a hacer algo que de verdad no siente, asi lo recibia y percibia yo de una forma tan fria, y cada 2 por 3 discutiamos por cualquier cosa, por mi cabeza pasaban cosas, la separacion se venia a mi mente muy seguido pero era cobarde, no queria pensarlo realmente pensaba en mis hijas como les afectaria en mis padres en mi familia en como saldria yo sola adelante, ufff eran demasiadas cosas para poder enfrentar una situacion asi, tenia mis desahogos conversaba mucho con un primo que vino a visitarme desde los eeuu, el me decia, si tienes que tomar una decision hazla, no puedes esperar a que los años sigan pasando te estas consumiendo y esa no es la silvana de antes , te estas anulando y eso con los años te hara aun peor, yo le dije, si lo se pero aun no puedo, esperare a que mi hija pequeña al menos tenga 15 años y ahi actuare, 15 años imaginense, si en ese momento tenia 8 años, pero en fin esos eran mis temores y decidi que seguiria sobrellevando la situacion por ellas por mis niñas.
Lloraba mucho, sola pensaba y las lagrimas venian a mis ojos una y otra vez...me sentia tan mal estaba cayendo en una depresion horrible y no queria hacer nada para detenerla, el mi marido llegaba muchas veces a casa , me miraba y me decia , que te pasa??? porque tienes esa cara???, yo le decia nada, y me contestaba, ya estas con tus estupideces ya??, yo le decia nada que ver si estoy bien, pero por dentro pensaba, porque dios tiene que ser asi, porque no puede tratarme con mas cariño y preguntarme que es lo que me pasa??? porque, pero bueno, el era asi, muchas veces le propuse que nos fueramos los 2 por ahi, que tuvieramos una salida romantica y pasaramos gran parte de la noche afuera los 2 solos, intentaba revivir nuestro amor, sus respuestas???? nose, algun dia, mas adelante, no dejare las niñas solas, ademas no hay dinero, prefiero que lo gastemos con ellas, yo decia, bien bueno como tu quieras
, y ahi se acababa mi intento por cambiar la situacion, me queda la conciencia tranquila porque yo mientras lo senti, intente mucho salvar nuestro amor mas que el matrimonio, el amor que habia antes, ese amor que un dia me habia hecho sentir un amor lindo lleno de ilusiones.... eso era lo que intentaba salvar , con demostraciones de cariño, de afecto, pero no, nada sirvio, porque para eso se necesitaban 2 personas dispuestas y el nunca lo estuvo, porque??? por falta de amor? por orgullo? por indiferencia?? no lose, creo que nunca lo sabre.

y llegaste tu....

Como iba a imaginar, que esa mañana en la cual mi hermana me había pedido que le cuidara la casa porque ella no estaría en todo el día, tu, te cruzarías en mi vida, lo recuerdo como si fuera hoy, prendí el computador y busque un chata para hablar y entretenerme un rato mientras estaba ahí, me puse mi habitual nick, venusvirgo y comencé a chatear, hasta que en un momento me llego una incitación para hablar en privado , la acepte y comenzamos a hablar, me dijiste.....hola ocupada????....te conteste ....no...hola...me dijiste de donde eres???? yo conteste de chile y tu???? yo de España,....ahhh que bien dije, y me preguntaste que música te gusta???? yo conteste de inmediato puesto que ese es unos de mi temas favoritos, música??? mi favorita es la de los 80....me encanta toda, el me dijo mira que bien yo tengo una colección de música de los 80 es mi favorita también, que bien dije, ya quisiera tener una colección así, cuando quieras te la envío por aquí por el computador, no te dije yo, si este pc es de mi hermana no es mio, bueno pero gracias igual, y te pregunte cual es tu nombre???, Vicente contestaste, me gusta ese nombre el mio es silvana....nos dimos nuestros correos electrónicos y después de mucho hablar quedamos en hablar pronto otro día.

Así fueron pasando los días las semanas los meses....tu y yo hablabamos de vez en cuando, me contabas de tu trabajo, algo de tus hijos y poca cosa mas, al igual que yo te hablaba de lo que hacia en ese momento de mis hijas y nada mas, nunca ni tu ni yo nos mencionamos nuestras parejas ni menos lo que pasábamos en aquellos días, yo nunca te hable de mi soledad, de mi falta de amor de mi tristeza nunca te hable de eso, pero cuando charlábamos tu y yo aunque fueran pocos minutos me quedaba una alegría muy grande en el corazón y le decía a mi hermana, hoy hable con mi amigo de España....siempre te recordaba a pesar que pasaban semanas sin saber de ti de vez en cuando te enviaba una postal, o algún correito corto para que supieras que te recordaba....así paso el tiempo y poco a poco deje de saber de ti, seguías ahí en mis contactos de correo electrónico pero la vida y muchas cosas me hicieron alejarme del mundo de Internet, no del todo pero si lo bastante como para por las diferencias de horas no toparnos para nada por mucho tiempo.....

año 2004...

Corria el año 2004, mi vida como siempre sin mayores emociones, en casa con mis 3 hijas y un marido que mas pasaba fuera de ella que con su familia debido a su trabrajo en camiones fuera del país. Recuerdo el dia en que mi hermana se compro su computador y lo llevo a casa, yo no sabia mucho de eso , de internet pero me llamaba profundamente la atención, había tenido mis intentos un par de años antes al crearme un correo electronico pero sin mayor aspiracion que esa ya que con el tiempo hasta se me olvido la clave, aun asi ese mundo me llamaba mucho interés. Mi hermana me dijo que me creara un correo nuevo puesto que del anterior no me acordaba nada, y pense otro??? pues si me lo hare, asi empezo todo... cada tarde nos poniamos las 2 a chatear y conocer gente nos divertiamos mucho, ella tenia sobre sus hombros una carga muy grande con su marido enfermo despues de haber tenido un grave accicente automilistico, y yo me sumergia en ese mundo para apagar un poco esa ansiedad que tenia de cambiar mi vida, de sentir otras sensaciones...de no deprimirme...por no llevar la vida que deseaba, mas que nada por no tener el amor que deseaba...mi matrimonio habia sido mi eleccion, pero me había equivocado.

Lo mejor de mi vida eran mis 3 hijas y llenaba con ellas mi vacio, lloraba muchas veces porque me sentia sola, no amada como yo lo deseaba y fracasada como mujer, mi marido era una buena persona, buen padre y buen marido a lo que mantenimiento se referia, pero nunca me entregaba el amor que yo esperaba de el, yo lo amaba mucho pero poco a poco la llama del amor se fue apagando hasta quedar casi nada de ella....yo lo sentia en mi corazon pero no lo aceptaba por completo, siempre tuvimos problemas de caracter los 2, muchos enfrentamientos sin llegar a la violencia pero muchas formas de ignorarnos mutuamente, ausencias de el de la casa por el trabajo hicieron que con el tiempo lo que al principio era un tormento para mi , al extrañarlo tanto, se conviertiera en una necesidad, cada vez ansiaba mas el momento en que se fuera para sentirme mejor, para poder dejar volvar mi imaginacion soñando con historias de amor donde la princesa encontraba su principe azul....asi con mi hermana pasabamos muchas tardes conociendo personas riendonos y hablando hasta ese dia.....